Vin Diesel on Helium

Nu stiu cati dintre voi s-ar fi gandit ca il vor putea auzi vreodata pe Vin Diesel vorbind ca un “smurf” (strumf). Un prezentator de la BBC l-a convins pe actor sa inhaleze Heliu si sa spuna cateva cuvinte.

Sport Extrem

20 de ani de la revolutie

Vodpod videos no longer available.

De citit in pauza…

 

La tribunal:

– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?

– Da, mi-au promis un Mercedes!

==========================================================

Cum afli care banca practica dobanzi foarte mari?

Unele banci acorda imprumturi cu dobanzi incredibil de mari. Poti sa iti dai seama care sunt acestea deoarece camera video care trebuie sa filmeze hotii este indreptata catre ofiterul de credit.

==========================================================

Un client intra intr-o reputata banca elvetiana.

– As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.

– Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul. La noi in banca nu trebuie sa va fie rusine ca sunteti sarac.

==========================================================

Rai versus Iad

In Rai: Bucatarii sunt francezi, politistii englezi, mecanicii germani, amantii italieni si bancherii elvetieni.

In Iad:

Bucatarii sunt englezi, politistii germani, mecanicii francezi, amantii elvetieni si bancherii italieni.

==========================================================

In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare.

In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria.

In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.

==========================================================

Invatatoarea ii spune lui Bula:

-Mai Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbi prima litera iese un cuvant urat…

A doua zi vine Bula la scoala si ii spune invatatoarei:

-Gata doamna… Acum ma cheama Denis.

==========================================================

Vine badea Gheo’ la un SIF, sa investeasca la Bursa si-i zice broker-ului:

– Domnucule, vreau sa investesc si eu pe bursa asta, dar mai intai explica-mi si mie, pe-ntelesu’ meu… asa, ca la tara… cum vine chestia asta cu bursa?

Broker-ul:

– Apoi, cum sa-ti explic, bade? Sa zicem ca ai o suma de bani si eu iti recomand sa cumperi gaini. Gainile fac oua si ouale se clocesc si ies pui. Si puii ajung gaini si fac alte oua, care se clocesc si ies alti pui si tot asa, pana ti se umple ograda de oua, pui si gaini. Apoi, vine o vreme grea cu furtuna, ploi si inundatii si-ti ia toate gainile si puii din ograda. Si- atunci zici: “Bah, ce fraier am fost ca n-am luat ratze!”

==========================================================

Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!

==========================================================

– Sa va pun si niste ciupercute?

– Nu, multumesc! Mie-mi place sa le culeg singur!

– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea…

==========================================================

In fata unei gradinite se plimba un domn de vreun sfert de ora. O educatoare, vazandu-l, il intreaba:

– Asteptati un copil, domnule?

– Nu, asa sunt eu, gras!

==========================================================

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.

Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:

– Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.

– Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.

– Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.

Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:

– Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

==========================================================

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:

– O sticla de votca! ceru ursul.

– O sticla?! se mirara ceilalti doi.

– Da, mai baieti! Am o treaba cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!

– O sticla de votca! ceru si lupul.

– O sticla?! se mirara ceilalti doi.

– Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!

– O cinzeaca de votca! ceru si magarul.

– Numai o cincizeaca?! se mirara ceilalti doi.

– Mai baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii….

==========================================================

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.

Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :

– Sunt franzele nu?

– Da, raspunde Ionescu.

Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor… miroase cutia si zice:

– Cotlete de porc nu?

– Da, raspunde Stanescu.

Vine Bula si ii intinde o cutie. Tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:

– E vin alb, nu?

– Nu.

Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:

– Hmmm… e sampanie nu?

– Nu, zice Bula…

– Ma dau batuta. Ce e?

– Un catelus.

==========================================================

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata… nimic. Absolut nimic.

– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!

– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!

– Cum adica ai terminat???

– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!

==========================================================

Pe centura Bucurestiului un tip merge la prima tipa si-o intreaba de tarif.

– 50 de euro, raspunde tipa.

– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu?

Tipa sta si se gandeste “Mai stii ce pervers e!” mai bine nu.

Merge tipul la alta intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu dar s-o faca cum vrea el si la fel tipa de frica, refuza.

Si asa din fata in fata cand ajunge la ultima, tipa care, ca sa-l descurajeze ii cere 1000 de euro.

– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii propune tipul.

Sta si se gandeste, isi da seama ca pentru 2000 de euro merita sa incerce si accepta. Merg in camera iar dupa o ora coboara, el foarte fericit si pleaca, ea botoasa. Toate tipele, curioase in jurul ei:

– Ei, tu, cum a vrut?

– Ei! Cum?! Pe datorie!

==========================================================

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe:

– Ia spune draga, cine e regele animalelor?

– Tu, tu, tu esti, Maria ta, se lingusi vulpea.

Mai merge si da peste lup:

– Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu’!

– Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica.

Mai merge el ce merge… Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:

– Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti-o arat!

Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa jumatate de ora de lesin, Regele se trezi mormaind:

– Frate… daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent…

==========================================================

Iluzie fotografica?!

Best photo illusion

Daca te uiti la pozele de deasupra din scaunul tau confortabil, vei vedea:
Domnu’ Suparat (stanga) si Doamna Calm (dreapta).
Acum ridica-te de pe scaun si da-te in spate aproximativ 3-4 metri!

By: Phillipe G. Schyns si Aude Olivia – Universitatea din Glasgow

Apparat – You Don’t Know Me * Octane

Insurance Jokes

An agent walking along the beach found a bottle. When he rubbed it, a genie appeared.
I will grant you three wishes“, said the genie. “But since Satan still hates me, for every wish you make, your rival gets the wish as well — only double.
The salesman thought about this for a while.
For my first wish, I would like ten million dollars“, he announced.
Instantly the genie gave him a Swiss bank account number and assured the man that $10,000,000 had been deposited. “But your rival has just received $20,000,000“, the genie said.
I’ve always wanted a Ferrari“, the salesman said. Instantly a Ferrari appeared.
But your rival has just received two Ferrari’s“, the genie said. “And what is your last wish“?
Well“, said the salesman, “I’ve always wanted to donate a kidney“.
=====================================================
Last night as I was sleeping, I died or so it seemed, then I went to heaven, but only in my dream. Up there St. Peter met me, standing at the pearly gates.
He said: “I must check your record, please stand here and wait“.
He turned and said: “Your record is covered with terrible flaws. On earth, I see you rallied for every losing cause. I see that you drank alcohol and smoked and used drugs too. Fact is, you’ve done everything a good person should never do. We can’t have people like you up here, your life was full of sin“. Then he read the last of my record, took my hand and said: “Come in“.
He lead me up to the big boss and said: “Take him in and treat him well. He used to work in Insurance, he’s done his time in hell“.
=====================================================
Two insurance salesmen were driving down a country road at high speed and passed a pickup truck with an old couple inside.
Look at those fools! Must be a couple of insurance salesman and they will surely meet their maker soon, I tell you“.
Well, sure enough, a little while later the couple comes across a bad accident involving the two insurance salesmen. “Well, we got to do what any good folk would do and give’m a decent burial“.
So the couple dug a hole and buried the insurance salesman. Just as they were putting their tools away, a cop drives up.
You folks see this accident?”
No sir, but we knew them dang fools were going to have it when they passed us doing a hunert miles an hour. Well, we finally come across the accident and gave them insurance salesman a decent burial.”
Are you sure that they were dead???”
Well, they said they weren’t, but you know how those insurance salesmen exaggerate!”
=====================================================
My dinner party was headed for disaster. One man, an insurance salesman, was monopolizing the conversation with a lengthy account of recent litigation involving himself. Since two other guests were lawyers, I was becoming increasingly uneasy.
In the end“, the salesman concluded, “you know who got all the money?”
I cringed when he shouted “The lawyers!”
There was embarrassed silence at the table. My heart was pounding until the wife of one lawyer said: “Oh, I love a story with a happy ending!”
=====================================================
A man is walking down the street smoking, drinking bourbon and swearing to himself. A preacher came over to him and dressed him down good. He finished with: “I´m 64 years old and I have never smoked, drank or swore!”
The man replied: “Yes, and you ain´t going to sell insurance either!”
=====================================================
The other day my house caught fire. The insurance agent said: “Shouldn’t be a problem. What kind of coverage do you have?”
I said: “Fire and theft“.
Insurance agent frowned. “Uh! Oh! Wrong kind! Should be fire OR theft“.
Apparently, the only way I can make a claim with this coverage is if the house is robbed WHILE it’s burning down.
%d bloggers like this: