Merry Christmas !

Advertisements

Ploaie de plus :)

Un meci de hochei din Canada a fost intrerupt din cauza unei ploi cu jucarii din plus! “Bombardamentul” a inceput imediat dupa ce a fost marcat primul gol. Asa era intelegerea!

Evenimentul a fost organizat de una dintre echipe, care le-a cerut fanilor sa vina incarcati cu jucarii. Jucatorii au fost de-a dreptul coplesiti cand au aflat ca, in total, pe teren au aterizat peste 23.000 de animele din plus.

Toate vor fi donate unor organizatii caritabile.

 

Willow Smith – Whip My Hair

Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

 

Neapole: Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

1. În zilele dinaintea călătoriei nu te spăla şi nu-ţi schimba lenjeria. O să-ţi prindă bine la punctul 4.
2. Nu lua cu tine decât strictul necesar. Cu cât bagajul e mai uşor, cu atât poţi alerga mai repede.
3. Nu te obosi să studiezi italiana. În cazul unui interogatoriu ai dreptul la translator.
4. La vamă: După verificarea actului de identitate, vameşii italieni vor efectua o percheziţie corporală completă (vezi punctul 1). Chiar dacă examinarea anumitor cavităţi e neplăcută, abţine-te de la proteste: pentru români procedura e prevăzută în Acordul Schengen.
5. Sunetul limbii noastre a devenit familiar majorităţii italienilor. Ca să eviţi manifestările de simpatie exagerată, vorbeşte numai englezeşte.
6. Pe stradă păzeşte-ţi spatele. Sodoma e foarte aproape de Gomora. “Vaffanculo” e o urare obişnuită la Neapole…
7. În localuri: E posibil să întâlneşti afişe cu precizarea “Accesul interzis câinilor şi românilor”. Nu lătra, nu face pipi pe piciorul mesei şi nu uita de punctul 5.
8. Noaptea în Neapole: Fetele cu fuste scurte şi machiaj gros n-au fost niciodată la doctor. Cele vopsite blond sunt toate românce, dar n-o să-ţi facă reducere.
9. Camorra (mafia napoletană) există de-adevăratelea, nu doar în ziare. Ai grijă pe unde umbli, altfel o să plângi după “clasa politică de la Bucureşti”.
10. În orice loc public: Unii italieni răuvoitori au învăţat câteva cuvinte româneşti pe care le strigă ca să-i dea de gol pe români. În asemenea situaţii nu trebuie să răspunzi, nici să ai vreo altă reacţie, cum ar fi de exemplu clipitul. Dacă totuşi se întâmplă să tresari, te poţi salva simulând imediat un atac de epilepsie, chiar şi cu riscul de a pierde meciul. Vei fi transportat la spital, unde ai să fii în siguranţă – înafară de cazul că asistentele provin tot din România.
11. La stadion: Dacă reuşeşti să ajungi până acolo, nu trebuie să te superi când spectatorii din apropiere o să te facă ţigan. Pentru occidentali, ţiganii sunt nişte rebeli romantici, cu suflete de artişti. De aceea, în Europa sunt iubiţi peste tot unde se duc. De ce să nu profiţi?
12. În timpul meciului: Chiar vrei să-ţi încurajezi echipa? Forţele de ordine o să te păzească, dar numai atâta timp cât conduce Napoli. Mai bine eliminat pe lumea asta, decât calificat pe cealaltă.
13. După meci: Indiferent de rezultat, vei constata cât de important e punctul 2. Dacă eşti cu prietenii, fugiţi fiecare în altă direcţie. Cine scapă va putea consola familiile celorlalţi.
14. Dacă eşti prins într-o încăierare cu localnicii şi îl dobori pe vreunul, nu uita să-i iei portofelul. Oricum l-a furat şi el de la cineva.
15. În urma evenimentelor, e posibil să nimereşti în arestul poliţiei (vezi punctul 3). Cel mai bine e să-ţi arunci din timp cartea de identitate şi să te declari apatrid. Dacă n-ai reuşit, nu recunoaşte nimic şi, pentru siguranţă, pretinde că aparţii unei minorităţi etnice din România. Dacă nu merge nici asta, arată-le poliţiştilor o fotografie cu Traian Băsescu. Broscarii îl confundă uşor cu Berlusconi, mai ales dacă alături apare şi Elena Udrea topless.
16. Înapoi în România: Nu fii trist că am pierdut din nou, fotbalul e doar un joc. Vin sărbătorile, ai o ţară frumoasă, economia e în plină relansare. Iar la anul o să fie şi mai bine!

 

Save energy!

Nunta la romani, cu obiceiuri… dureroase

Cea mai buna metoda de a-ti promova macelaria! ;)

Se iau mai multe cutite, de diferite forme si dimensiuni, un macelar priceput, cu tendinte zoofilice, se pune “Simian Mobile Disco – Sweetbread” in Mp3/Mp4 si…transam!

Daca ai o macelarie si esti in pana de idei de promovare, sau, pur si simplu nu vrei sa umbli la buget pentru asta, iei clipul si-ti promovezi afacerea online! Apoi astepti feedback-ul. Sper sa fie unul pozitiv! Vanzare maxima! 🙂

*Atentie – imagini socante!

 

%d bloggers like this: