STOP ACTA !!!

La Multi Ani, Ion/Ioana!

Romancele sunt sinucigase!

De cele mai multe ori oamenilor le este rusine sa vorbeasca despre sinucidere, mai ales cand cineva cunoscut s-a sinucis. Nu fac altceva decat sa se intrebe, in soapta sau in gand: “de ce?”.

Sinuciderea intervine, in 99,99% din cazuri, in urma unei depresii. Nu aducem in discutie aici lipsa de chef sau tristetea, ci discutam despre o tulburare serioasa care afecteaza felul in care o persoana gandeste, simte sau actioneaza. Aceasta depresie afecteaza atat de mult incat sinuciderea nu mai apare ca absurda, ci pare o alternativa reala, ca un raspuns posibil la toate problemele persoanei in cauza, probleme reale sau chiar imaginare.

Ar mai putea fi spuse multe alte lucruri pe acest subiect, insa nu acesta este subiectul meu.

Romancele sunt depresive si se gandesc la sinucidere. Pe bune! Cautam ieri o informatie legata de structura unui site de femei. Cu ajutorul Trafic.ro am aflat care este cel mai “bun” site din aceasta categorie si am  ajuns pe Eva.ro. Pana sa incep studiul, observ, cu usurinta, care sunt cele mai HOT informatii, discutii, articole, etc. Primul subiect HOT: Sinucideri!

Putin mai la dreapta, la numarul 5, o gasim pe Madalina Manole. Parca a inviat!? Aaa, nu?! Atunci de ce promovam o asemenea persoana? A ajuns model pentru romance abia acum?! Dar si mai grav de-atat: de ce site-ul cu cele mai multe tocuri, pardon… click-uri, promoveaza asa ceva? Si ce daca este unul dintre cuvintele cautate, sau chiar cel mai cautat cuvant din site? Chiar trebuie sa-l promovezi? Chiar trebuie sa faci din gestul Madalinei o intreaga poveste?

Chiar crezi ca articolele pe aceasta tema ajuta? Unul singur, in care sa sfatuiesti toate femeile depresive sa mearga la un medic specialist, da! Este mai mult decat suficient. Vrei sa ajuti mai mult… deschide un centru pentru persoanele depresive si ofera-le suportul de care au atata nevoie. Asta daca iti pasa!?

Iata ca se confirma din nou. Suntem niste negativisti, iubim negativismul si il purtam in vena. Daca primul site dinRomaniadedicat femeilor, promoveaza asa ceva… nici nu vreau sa ma gandesc ce gasesc in celelalte.

Iata si dovada:

 

Hristos a inviat!

Iubeste si iarta, precum EL te-a invatat,

Crede si uita tot ce-ai indurat.

El ti-e lumina, caci EL te-a creat.

Sa nu uitam, EL ne-a salvat,

HRISTOS A INVIAT !

Paste Fericit!

Dacia Duster are reclama interzisa! :))

Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

 

Neapole: Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

1. În zilele dinaintea călătoriei nu te spăla şi nu-ţi schimba lenjeria. O să-ţi prindă bine la punctul 4.
2. Nu lua cu tine decât strictul necesar. Cu cât bagajul e mai uşor, cu atât poţi alerga mai repede.
3. Nu te obosi să studiezi italiana. În cazul unui interogatoriu ai dreptul la translator.
4. La vamă: După verificarea actului de identitate, vameşii italieni vor efectua o percheziţie corporală completă (vezi punctul 1). Chiar dacă examinarea anumitor cavităţi e neplăcută, abţine-te de la proteste: pentru români procedura e prevăzută în Acordul Schengen.
5. Sunetul limbii noastre a devenit familiar majorităţii italienilor. Ca să eviţi manifestările de simpatie exagerată, vorbeşte numai englezeşte.
6. Pe stradă păzeşte-ţi spatele. Sodoma e foarte aproape de Gomora. “Vaffanculo” e o urare obişnuită la Neapole…
7. În localuri: E posibil să întâlneşti afişe cu precizarea “Accesul interzis câinilor şi românilor”. Nu lătra, nu face pipi pe piciorul mesei şi nu uita de punctul 5.
8. Noaptea în Neapole: Fetele cu fuste scurte şi machiaj gros n-au fost niciodată la doctor. Cele vopsite blond sunt toate românce, dar n-o să-ţi facă reducere.
9. Camorra (mafia napoletană) există de-adevăratelea, nu doar în ziare. Ai grijă pe unde umbli, altfel o să plângi după “clasa politică de la Bucureşti”.
10. În orice loc public: Unii italieni răuvoitori au învăţat câteva cuvinte româneşti pe care le strigă ca să-i dea de gol pe români. În asemenea situaţii nu trebuie să răspunzi, nici să ai vreo altă reacţie, cum ar fi de exemplu clipitul. Dacă totuşi se întâmplă să tresari, te poţi salva simulând imediat un atac de epilepsie, chiar şi cu riscul de a pierde meciul. Vei fi transportat la spital, unde ai să fii în siguranţă – înafară de cazul că asistentele provin tot din România.
11. La stadion: Dacă reuşeşti să ajungi până acolo, nu trebuie să te superi când spectatorii din apropiere o să te facă ţigan. Pentru occidentali, ţiganii sunt nişte rebeli romantici, cu suflete de artişti. De aceea, în Europa sunt iubiţi peste tot unde se duc. De ce să nu profiţi?
12. În timpul meciului: Chiar vrei să-ţi încurajezi echipa? Forţele de ordine o să te păzească, dar numai atâta timp cât conduce Napoli. Mai bine eliminat pe lumea asta, decât calificat pe cealaltă.
13. După meci: Indiferent de rezultat, vei constata cât de important e punctul 2. Dacă eşti cu prietenii, fugiţi fiecare în altă direcţie. Cine scapă va putea consola familiile celorlalţi.
14. Dacă eşti prins într-o încăierare cu localnicii şi îl dobori pe vreunul, nu uita să-i iei portofelul. Oricum l-a furat şi el de la cineva.
15. În urma evenimentelor, e posibil să nimereşti în arestul poliţiei (vezi punctul 3). Cel mai bine e să-ţi arunci din timp cartea de identitate şi să te declari apatrid. Dacă n-ai reuşit, nu recunoaşte nimic şi, pentru siguranţă, pretinde că aparţii unei minorităţi etnice din România. Dacă nu merge nici asta, arată-le poliţiştilor o fotografie cu Traian Băsescu. Broscarii îl confundă uşor cu Berlusconi, mai ales dacă alături apare şi Elena Udrea topless.
16. Înapoi în România: Nu fii trist că am pierdut din nou, fotbalul e doar un joc. Vin sărbătorile, ai o ţară frumoasă, economia e în plină relansare. Iar la anul o să fie şi mai bine!

 

%d bloggers like this: