STOP ACTA !!!

Daca ti-e lene sa dai pagina…

 

Via: Neuroni-Lipsa

Sport extrem / Nebunie pura

Se ia o doza de nebunie, se face o injectie cu adrenalina, se asculta in casti o melodie ce-ti “zgaltaie” urechea interna si vezi ce iese:

Gaseste cele 8 diferente

De mic mi-au placut provocarile de acest gen si nu am ratat nici o ocazie de a gasi cele “x” diferente intre doua imagini. Si cum evolutia nu face diferente, prea mari, iti propun unul dintre jocurile cele mai interesante.

GASESTE CELE 8 DIFERENTE dintre cele 2 imagini:

Diferenta dintre barbati si femei :D

Nadal a fost cerut recent in casatorie de o fana in timpul meciului. Acesta a zambit doar, rusinat de situatie.

Cu multi ani in urma si Steffi Graf a fost ceruta in acelasi fel de o fana, iar raspunsul a fost unul tipic feminin (ar zice unii dintre noi).  :))

Paste Fericit!

Wipeout – best moments

 

Via NEURONI-LIPSA

Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

 

Neapole: Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

1. În zilele dinaintea călătoriei nu te spăla şi nu-ţi schimba lenjeria. O să-ţi prindă bine la punctul 4.
2. Nu lua cu tine decât strictul necesar. Cu cât bagajul e mai uşor, cu atât poţi alerga mai repede.
3. Nu te obosi să studiezi italiana. În cazul unui interogatoriu ai dreptul la translator.
4. La vamă: După verificarea actului de identitate, vameşii italieni vor efectua o percheziţie corporală completă (vezi punctul 1). Chiar dacă examinarea anumitor cavităţi e neplăcută, abţine-te de la proteste: pentru români procedura e prevăzută în Acordul Schengen.
5. Sunetul limbii noastre a devenit familiar majorităţii italienilor. Ca să eviţi manifestările de simpatie exagerată, vorbeşte numai englezeşte.
6. Pe stradă păzeşte-ţi spatele. Sodoma e foarte aproape de Gomora. “Vaffanculo” e o urare obişnuită la Neapole…
7. În localuri: E posibil să întâlneşti afişe cu precizarea “Accesul interzis câinilor şi românilor”. Nu lătra, nu face pipi pe piciorul mesei şi nu uita de punctul 5.
8. Noaptea în Neapole: Fetele cu fuste scurte şi machiaj gros n-au fost niciodată la doctor. Cele vopsite blond sunt toate românce, dar n-o să-ţi facă reducere.
9. Camorra (mafia napoletană) există de-adevăratelea, nu doar în ziare. Ai grijă pe unde umbli, altfel o să plângi după “clasa politică de la Bucureşti”.
10. În orice loc public: Unii italieni răuvoitori au învăţat câteva cuvinte româneşti pe care le strigă ca să-i dea de gol pe români. În asemenea situaţii nu trebuie să răspunzi, nici să ai vreo altă reacţie, cum ar fi de exemplu clipitul. Dacă totuşi se întâmplă să tresari, te poţi salva simulând imediat un atac de epilepsie, chiar şi cu riscul de a pierde meciul. Vei fi transportat la spital, unde ai să fii în siguranţă – înafară de cazul că asistentele provin tot din România.
11. La stadion: Dacă reuşeşti să ajungi până acolo, nu trebuie să te superi când spectatorii din apropiere o să te facă ţigan. Pentru occidentali, ţiganii sunt nişte rebeli romantici, cu suflete de artişti. De aceea, în Europa sunt iubiţi peste tot unde se duc. De ce să nu profiţi?
12. În timpul meciului: Chiar vrei să-ţi încurajezi echipa? Forţele de ordine o să te păzească, dar numai atâta timp cât conduce Napoli. Mai bine eliminat pe lumea asta, decât calificat pe cealaltă.
13. După meci: Indiferent de rezultat, vei constata cât de important e punctul 2. Dacă eşti cu prietenii, fugiţi fiecare în altă direcţie. Cine scapă va putea consola familiile celorlalţi.
14. Dacă eşti prins într-o încăierare cu localnicii şi îl dobori pe vreunul, nu uita să-i iei portofelul. Oricum l-a furat şi el de la cineva.
15. În urma evenimentelor, e posibil să nimereşti în arestul poliţiei (vezi punctul 3). Cel mai bine e să-ţi arunci din timp cartea de identitate şi să te declari apatrid. Dacă n-ai reuşit, nu recunoaşte nimic şi, pentru siguranţă, pretinde că aparţii unei minorităţi etnice din România. Dacă nu merge nici asta, arată-le poliţiştilor o fotografie cu Traian Băsescu. Broscarii îl confundă uşor cu Berlusconi, mai ales dacă alături apare şi Elena Udrea topless.
16. Înapoi în România: Nu fii trist că am pierdut din nou, fotbalul e doar un joc. Vin sărbătorile, ai o ţară frumoasă, economia e în plină relansare. Iar la anul o să fie şi mai bine!

 

And what size are his balls?

Lectia de engleza

Daca poti pronunta corect toate cuvintele din aceasta “poezie”, vei vorbi engleza mai bine decat 90% dintre vorbitorii nativi de engleza, din toata lumea. Bafta!

Dearest creature in creation,
Study English pronunciation.
I will teach you in my verse
Sounds like corpse, corps, horse, and worse.
I will keep you, Suzy, busy,
Make your head with heat grow dizzy.
Tear in eye, your dress will tear.
So shall I! Oh hear my prayer.
Just compare heart, beard, and heard,
Dies and diet, lord and word,
Sword and sward, retain and Britain.
(Mind the latter, how it’s written.)
Now I surely will not plague you
With such words as plaque and ague.
But be careful how you speak:
Say break and steak, but bleak and streak;
Cloven, oven, how and low,
Script, receipt, show, poem, and toe.
Hear me say, devoid of trickery,
Daughter, laughter, and Terpsichore,
Typhoid, measles, topsails, aisles,
Exiles, similes, and reviles;
Scholar, vicar, and cigar,
Solar, mica, war and far;
One, anemone, Balmoral,
Kitchen, lichen, laundry, laurel;
Gertrude, German, wind and mind,
Scene, Melpomene, mankind.
Billet does not rhyme with ballet,
Bouquet, wallet, mallet, chalet.
Blood and flood are not like food,
Nor is mould like should and would.
Viscous, viscount, load and broad,
Toward, to forward, to reward.
And your pronunciation’s OK
When you correctly say croquet,
Rounded, wounded, grieve and sieve,
Friend and fiend, alive and live.
Ivy, privy, famous; clamour
And enamour rhyme with hammer.
River, rival, tomb, bomb, comb,
Doll and roll and some and home.
Stranger does not rhyme with anger,
Neither does devour with clangour.
Souls but foul, haunt but aunt,
Font, front, wont, want, grand, and grant,
Shoes, goes, does. Now first say finger,
And then singer, ginger, linger,
Real, zeal, mauve, gauze, gouge and gauge,
Marriage, foliage, mirage, and age.
Query does not rhyme with very,
Nor does fury sound like bury.
Dost, lost, post and doth, cloth, loth.
Job, nob, bosom, transom, oath.
Though the differences seem little,
We say actual but victual.
Refer does not rhyme with deafer.
Foeffer does, and zephyr, heifer.
Mint, pint, senate and sedate;
Dull, bull, and George ate late.
Scenic, Arabic, Pacific,
Science, conscience, scientific.
Liberty, library, heave and heaven,
Rachel, ache, moustache, eleven.
We say hallowed, but allowed,
People, leopard, towed, but vowed.
Mark the differences, moreover,
Between mover, cover, clover;
Leeches, breeches, wise, precise,
Chalice, but police and lice;
Camel, constable, unstable,
Principle, disciple, label.
Petal, panel, and canal,
Wait, surprise, plait, promise, pal.
Worm and storm, chaise, chaos, chair,
Senator, spectator, mayor.
Tour, but our and succour, four.
Gas, alas, and Arkansas.
Sea, idea, Korea, area,
Psalm, Maria, but malaria.
Youth, south, southern, cleanse and clean.
Doctrine, turpentine, marine.
Compare alien with Italian,
Dandelion and battalion.
Sally with ally, yea, ye,
Eye, I, ay, aye, whey, and key.
Say aver, but ever, fever,
Neither, leisure, skein, deceiver.
Heron, granary, canary.
Crevice and device and aerie.
Face, but preface, not efface.
Phlegm, phlegmatic, ass, glass, bass.
Large, but target, gin, give, verging,
Ought, out, joust and scour, scourging.
Ear, but earn and wear and tear
Do not rhyme with here but ere.
Seven is right, but so is even,
Hyphen, roughen, nephew Stephen,
Monkey, donkey, Turk and jerk,
Ask, grasp, wasp, and cork and work.
Pronunciation (think of Psyche!)
Is a paling stout and spikey?
Won’t it make you lose your wits,
Writing groats and saying grits?
It’s a dark abyss or tunnel:
Strewn with stones, stowed, solace, gunwale,
Islington and Isle of Wight,
Housewife, verdict and indict.
Finally, which rhymes with enough,
Though, through, plough, or dough, or cough?
Hiccough has the sound of cup.
My advice is to give up!!!

%d bloggers like this: