Daca ti-e lene sa dai pagina…

 

Via: Neuroni-Lipsa

Sport extrem / Nebunie pura

Se ia o doza de nebunie, se face o injectie cu adrenalina, se asculta in casti o melodie ce-ti “zgaltaie” urechea interna si vezi ce iese:

Gaseste cele 8 diferente

De mic mi-au placut provocarile de acest gen si nu am ratat nici o ocazie de a gasi cele “x” diferente intre doua imagini. Si cum evolutia nu face diferente, prea mari, iti propun unul dintre jocurile cele mai interesante.

GASESTE CELE 8 DIFERENTE dintre cele 2 imagini:

Wipeout – best moments

 

Via NEURONI-LIPSA

Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

 

Neapole: Ghid de supravietuire pentru suporterul roman

1. În zilele dinaintea călătoriei nu te spăla şi nu-ţi schimba lenjeria. O să-ţi prindă bine la punctul 4.
2. Nu lua cu tine decât strictul necesar. Cu cât bagajul e mai uşor, cu atât poţi alerga mai repede.
3. Nu te obosi să studiezi italiana. În cazul unui interogatoriu ai dreptul la translator.
4. La vamă: După verificarea actului de identitate, vameşii italieni vor efectua o percheziţie corporală completă (vezi punctul 1). Chiar dacă examinarea anumitor cavităţi e neplăcută, abţine-te de la proteste: pentru români procedura e prevăzută în Acordul Schengen.
5. Sunetul limbii noastre a devenit familiar majorităţii italienilor. Ca să eviţi manifestările de simpatie exagerată, vorbeşte numai englezeşte.
6. Pe stradă păzeşte-ţi spatele. Sodoma e foarte aproape de Gomora. “Vaffanculo” e o urare obişnuită la Neapole…
7. În localuri: E posibil să întâlneşti afişe cu precizarea “Accesul interzis câinilor şi românilor”. Nu lătra, nu face pipi pe piciorul mesei şi nu uita de punctul 5.
8. Noaptea în Neapole: Fetele cu fuste scurte şi machiaj gros n-au fost niciodată la doctor. Cele vopsite blond sunt toate românce, dar n-o să-ţi facă reducere.
9. Camorra (mafia napoletană) există de-adevăratelea, nu doar în ziare. Ai grijă pe unde umbli, altfel o să plângi după “clasa politică de la Bucureşti”.
10. În orice loc public: Unii italieni răuvoitori au învăţat câteva cuvinte româneşti pe care le strigă ca să-i dea de gol pe români. În asemenea situaţii nu trebuie să răspunzi, nici să ai vreo altă reacţie, cum ar fi de exemplu clipitul. Dacă totuşi se întâmplă să tresari, te poţi salva simulând imediat un atac de epilepsie, chiar şi cu riscul de a pierde meciul. Vei fi transportat la spital, unde ai să fii în siguranţă – înafară de cazul că asistentele provin tot din România.
11. La stadion: Dacă reuşeşti să ajungi până acolo, nu trebuie să te superi când spectatorii din apropiere o să te facă ţigan. Pentru occidentali, ţiganii sunt nişte rebeli romantici, cu suflete de artişti. De aceea, în Europa sunt iubiţi peste tot unde se duc. De ce să nu profiţi?
12. În timpul meciului: Chiar vrei să-ţi încurajezi echipa? Forţele de ordine o să te păzească, dar numai atâta timp cât conduce Napoli. Mai bine eliminat pe lumea asta, decât calificat pe cealaltă.
13. După meci: Indiferent de rezultat, vei constata cât de important e punctul 2. Dacă eşti cu prietenii, fugiţi fiecare în altă direcţie. Cine scapă va putea consola familiile celorlalţi.
14. Dacă eşti prins într-o încăierare cu localnicii şi îl dobori pe vreunul, nu uita să-i iei portofelul. Oricum l-a furat şi el de la cineva.
15. În urma evenimentelor, e posibil să nimereşti în arestul poliţiei (vezi punctul 3). Cel mai bine e să-ţi arunci din timp cartea de identitate şi să te declari apatrid. Dacă n-ai reuşit, nu recunoaşte nimic şi, pentru siguranţă, pretinde că aparţii unei minorităţi etnice din România. Dacă nu merge nici asta, arată-le poliţiştilor o fotografie cu Traian Băsescu. Broscarii îl confundă uşor cu Berlusconi, mai ales dacă alături apare şi Elena Udrea topless.
16. Înapoi în România: Nu fii trist că am pierdut din nou, fotbalul e doar un joc. Vin sărbătorile, ai o ţară frumoasă, economia e în plină relansare. Iar la anul o să fie şi mai bine!

 

Numar de magie inedit

Stiti bine ca numerele de magie nu se repeta acasa! Ei bine, trucul din filmuletul de mai jos poate fi reprodus fara nici o grija, atata timp cat folositi un castron de plastic si o cantitate rezonabila de apa.

p.s.1: Cine-si mai aduce aminte de PAPARUDA???

p.s.2: Cine va incerca, rog sa filmeze. Promit ca postez. :))

Test psihologic

Se da urmatoarea problema:

O oarecare femeie, pe numele ei X, merge la inmormantarea unei rude indepartate (matusa/unchi/var/etc.). Desi erau rude, intre cele 2 persoane nu era o legatura emotionla puternica. La cimitir, in timpul slujbei de pomenire, printre cei prezenti isi face aparitia un strain. Acesta asista la slujba, desi nu are nicio legatura nici cu persoana decedata, nici cu cei prezenti. Dintre toti,  doar femeia X il observa. Il analizeaza o vreme, dupa care tipul dispare.

La 3 luni dupa acest moment, femeia X isi ucide fratele.

Intrebare: De ce face asta?

%d bloggers like this: